Elle est bien bonne !

[SHTF]

Bruce Banner danse un slow avec une jolie fille... Soudain elle lui dit :
"- Bruce !!! Ta chemise est déchirée...

-Raaaaahhh, "chair à pâté" j'suis vert !!!"

[moicestmoi]

CONFUSION DE CONDOLEANCES

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
«Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il.

Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

La vieille dame s'est évanouie.

[Arrakis]

!!!!

Oui, tard le soir j'aime m'exprimer en smileys

[glouton]

C'est fin, c'est très fin, ça s'mange sans faim.

[foldingo83]

Toto:

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1) - La maîtresse de Toto à Toto :
Toto ! On ne joue pas en travaillant !
Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !
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2) - Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse !
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

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3) - Le 1er avril, Toto court vers sa mère et dit :
- Papa s'est pendu dans le grenier !
Alors la mère monte au grenier, mais il n'y a personne.
Toto s'exclame alors :
- Poisson d'avril ! C'était dans la cave !

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4) - La veille de son anniversaire, papa dit à Toto :
-fiston ce qui me ferait plaisir pour mon anniversaire, ce serait que tu ramènes un bon bulletin.
-trop tard, papa, je t'ai déjà acheté une cravate.

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5) - Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- J'sais pas !
- Ben c'est trois mètres.
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre.

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6) - Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès!
Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...
- C'est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin?
Et ainsi de suite sans arrêter...
Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.
Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant.
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent répond :
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre????

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7) - Dis, maman, un ange ça vole?
- Ben oui....
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange....
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler....

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8) Toto rentre de l'école et son père lui demande :
- Toto, où est ton carnet de notes ?
- Je l'ai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père !!!

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9) La maîtresse se fâche contre Toto :
- Tu as copié sur ton voisin, ne mens pas !
- Comment pouvez-vous le savoir ? dit Toto
- A la question n°3, il a répondu : "je ne sais pas", et toi : "moi non plus !"

[nemecle]

j'aime bien la 5)

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un type rentre dans un café (non, pas 'plouf' ) et commande une bière: le garçon sert et annonce '3euros'; le type pose une piece de 1€ sur le bar et jête les deux autre de chaque côtés de la salle: le garçon énervé les ramassent quand même.
Le lendemain pareil, et le garcon ramasse les pièces en rageant d'autant plus.
Le surlendemain, le type pose un billet de 5€, et commande: en guise de monnaie, le garçon jète deux pièces de 1€ de chaque côtés du bar en souriant;
le type pose une 3e pièce sur le 'zinc', et dit
'une deuxième garçon!'

[Arrakis]

la maîtresse, en milieu d'après-midi, dit à la classe :
- Je vais vous poser des questions et celui ou celle qui répond correctement peut partir avant l'heure.
Toto au fond de la classe jubile et attend la première question.
La maîtresse demande :
- Qui a dit "Du haut de ces pyramides, 20 siècles vous contemplent" ?
Toto qui connait la réponse va lever la main, mais une fillette au premier rang la lève avant lui.
- Oui Julie ? dit la maîtresse.
- C'est Napoléon madame !
- Bien Julie tu peux y aller.
Toto n'est pas du tout content et attend la deuxième question.
La maîtresse :
- Qui a dit "Veni vidi vici" ?
Toto s'apprête à lever la main mais à nouveau, une fille du premier rang le prend de vitesse :
- C'est Jules César madame.
- Bien Safira, tu peux y aller, dit la maîtresse.
Toto et furieux et prêt à exploser.
La maîtresse :
- Qui a dit "Ich bin ein berliner" ?
A nouveau, Toto se fait coiffer au poteau par Sabine :
- C'est Kennedy madame.
Hors de lui Toto lâche du fond de la classe :
- Mais elles vont fermer leur gueule toutes ces petites connes ?!?!!?
La maîtresse hausse le ton :
- QUI A DIT CA ?
Toto :

Heu.... Bill Clinton madame ?

[MthS-MlndN]

Excellente ^^

[Arrakis]

Un jeune curé élevé par les moines et qui ne connait rien à la vie, se promène dans la rue.
Il se fait aborder par une prostituée :
- tu montes, chéri, c'est 50 euros la passe.

Ne sachant ce qu'est une passe, le curé lui sourit et lui dit non merci.

100 mètres plus loin, une deuxième prostituée :
- tu montes chéri ? c'est 50 euros la passe.

Là le curé commence à être inquiet et se demande ce que ces dames lui veulent. Il accélère le pas.

100 mètres plus loin, une troisième prostituée :
- tu montes chéri ? c'est 50 euros la passe.

Pris de panique, le curé commence à courir et se réfugie dans un couvent perché sur une colline.

Gêné par son ignorance, il se décide à aller voir la mère supérieure pour lui demander ce que ces jeunes filles lui voulaient.
Arrivé dans son bureau, il lui demande :

- Ma mère, dites-moi... une passe....

- C'est 50 euros mon fils, comme en ville.

[SHTF]

Inattendue celle-la !!!

[creideiki]

Qu'est ce que 2 chirurgiens en train de regarder un électrocardiogramme?

une étude en double aveugle

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Quelle est la différence entre un lion affamé, un homosexuel et un urologue? (On peut remplacer ce dernier par un polytechnicien, un homme politique ou tout autre personnage apprécié)

le lion affamé est un fauve à jeun
l'homosexuel est un faux vagin
et l'urologue est un vrai con

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Dans un bloc opératoire, on reconnait les différents corps de métier aux chaussures.
Que trouve-t'on sur celles:
- du chirurgien viscéral

de *l'engrais naturel*

- de l'urologue:

de l'urine

- du chirurgien vasculaire:

du sang

- de l'anesthésiste:

du café

[Arrakis]

C'est superman qui se promène et qui vole au-dessus de la ville.

Tout à coup il voit wonderwoman sur un toit, toute nue, les jambes écartées et poussant des petits cris de plaisir.

Très excité superman se dit qu'il est superman, et que donc il peut descendre et faire son affaire à wonderwoman en une demi seconde et repartir aussi vite, ni vu ni connu.

Il s'exécute donc, se jette sur la belle et repart aussi vite.
Wonder woman se redresse soudainement et dit :

- C'est quoi ce bordel !?!?!

Et l'homme invisible lui répond :

- Je ne sais pas, mais j'ai le c** en feu

[Arrakis]

Un anglais un français et un italien font un voyage en montgolfière au-dessus de l'Europe.
Pris dans un épais brouillard, ils décident de descendre un peu pour voir où ils se trouvent.

Le français passe son bras au-dehors de la nacelle, tâtonne un peu et s'exclame :
- Nous sommes au-dessus de Paris !
Ses deux comparses lui demandent comment il le sait.
- J'ai touché le haut de la tour Eiffel, répond-il.

Et ils remontent...

Quelques heures après, ils répètent l'opération, mais c'est l'anglais qui passe son bras à son tour au-dehors de la nacelle en tâtonnant.
- Nous sommes au-dessus de Londres, annonce-t-il.
A nouveau les deux autres demandent comment il le sait.
- Je viens d'effleurer le haut du Big Ben, répond l'anglais

Et ils remontent....

Encore quelques heures passent et ils descendent à nouveau.
L'italien passe son bras, tâtonne, et dit :
- Nous sommes au-dessus de Naples !

Les deux autres :
- Comment le sais-tu ?

- On vient de me piquer ma montre !

[tessa]

[foldingo83]

[foldingo83]

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un aurait-il une gomme ?

[Arrakis]

[tiffiew]

Prévisible mais rigolote

[Arrakis]

Un gars rencontre un de ses copains qui porte deux grosses valises.

- Salut toi, qu'est-ce que tu portes dans ces valises ??
- Laisse tomber, si je te le dis tu ne me croiras jamais !
- Dis toujours...
- Comme tu voudras. Dans celle de gauche, il y a une mite géante...

L'autre éclate de rire.

- Tu te fous de ma gueule ?
- Non non, vas-y ouvre et regarde.

Le gars incrédule ouvre la valise et dedans, incroyable, il y a une mite d'au moins 20 kilos qui sommeille.
- Referme-vite avant qu'elle ne se réveille et qu'elle te saute dessus !

Encore un peu sonné le gars continue :
- J'ose à peine demander ce qu'il y a dans celle de droite, dit-il.
- Dans celle de droite, il y a un génie, lui répond son ami.
- Là franchement je ne te crois pas, je dois le voir de mes yeux.

Et il ouvre la valise.
Un énorme génie en sort dans un nuage de fumée et s'exclame :
- Bonjour maître, tu m'as réveillé, tu as droit à un voeu !

L'homme aux valises voit son ami sous le choc :
- Dépêches-toi, lui dit-il, fait un voeu avant qu'il ne rentre dans la valise !! Tu n'auras pas une deuxième chance !
- Heu.. Heu... J'aimerais 1 milliard !

Dans la seconde, le génie disparait et un billard avec tous ses accessoires apparait à sa place.

Là, l'homme se gratte la tête et se retourne vers son pote :
- Dis-donc... il est pas un peu dur d'oreille ton génie ?? Je lui demande un milliard et il me donne un billard ?!?!?

Et l'autre lui répond :

- Arrête, ne m'en parle pas... tu crois franchement que je lui avais demandé d'avoir une grosse mite ?

[bidipe]

Rhalala les mecs et leur fantasme de grosse bêbête... euh... je dois être sourde moi aussi