Bien vu !
Je m'attendais à une chute du genre :
"Oui, mais maintenant, il est l'heure de fermer le manège !"


Klim.

Une blonde en voiture est arrêtée à un feu rouge.
Le feu passe au vert.
La blonde ne réagit pas, son fils lui dit: C'est vert !
Elle ne démarre toujours pas...
Au bout de quelques secondes, elle répond:
Euh, je sais pas moi, une grenouille? un petit pois?

Mais non : ce qui est sévère, c'est ...

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, et, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin avec une énigme d'Arrakis, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin avec une énigme d'Arrakis, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin, un jour les indices de l'énigme n'ont pas été supprimés...

Trop trop bien!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

...Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

"Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

"Seigneur !" dit le professeur horrifié.
"Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"

Ah oui, elle est excellente !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Parisien dit :

" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale
Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un
moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et
m'a dit :

-" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris je lui dis :

-" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et Il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux
qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Vous saviez qu'Aretha Franklin s'était mariée avec Sean Connery ?

Et David Bowie et Lady Di ont eu 2 fils...

En week-end un jeudi ? Il y a aussi des RTT en Suisse ?

Une que j'ai bien aimé :

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour
sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

> > Étudiant :
Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse
à un problème de droit qui me préoccupe.

> > Professeur :
En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

> > Étudiant :
Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,
j'accepterai le mauvais résultat de mon examen,
mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

> > Professeur :
D'accord ... quelle est la question?

> > Étudiant :
La question est la suivante :
qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal
et finalement ni logique ni légal ?

> > Le professeur réfléchit longuement,
tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques,
mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant,
transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..

> > Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question,
le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves
afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur :
Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique;
logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur,

Un couple de randonneurs à la campagne...
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :