Elle est bien bonne !

[ash00]

Elle crie

Péridurale

?

[Gwen]

Euh, ça marche comme ça ?

[ash00]

Ou comme je suis peut-être un rien à l'avance, elle crie aussi

mon nom

Evidemment, serais-je tenté d'écrire, vu

qu'elle crie

!

[foldingo83]

LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

[Arrakis]

[patouu]

Elle est pas drôle!

Paf! Aie!

[jeanjean954]

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ÉCOLE !!!



Le petit Benoît demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- C'est quoi le problème Benoît?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sur sera trop difficile pour Benoît et qui le fera revenir sur sa décision.

Benoît accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Benoît : 3 X 4 ?

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon ?

- Tokyo !

- ...

Et le test continue pendant une demi-heure, Benoît ne fait aucune erreur!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :

- Bon, Benoît , la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

- Les jambes, madame !

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...

- Les poches, madame.

- Bien Benoît, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Benoît réponds :

- Les deux m.

- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Benoît répond :

- Le vernis des ongles !

- Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?

- Le ciel ! Affirme Benoît.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test ! ...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

[blurpette]

Un médecin légiste voit arriver sur sa table d'examen une magnifique blonde. Il décide de profiter de l'occasion pour vérifier si réellement, tel qu'on le prétend, les blondes n'ont rien dans le crâne. Il pratique donc une trépanation, et regarde à l'intérieur du crâne : rien! il est vide!!!!
Incrédule, le médecin se saisit d'une lampe et éclaire la cavité dans tous les recoins. Il aperçoit alors un petit fil qui traverse le crâne de part en part. Il est extrêmement intrigué, il prend une paire de ciseaux qu'il glisse dans l'ouverture, s'approche délicatement du fil, le sectionne et là...

les deux oreilles tombent !

[Arrakis]

Une blonde rentre dans une bibliothèque et s'exclame :
- Un coca, un bigmac et milkshake vanille s'il vous plait !

- Mais madame, vous êtes dans une bibliothèque, lui répond l'employé.

- Oh pardon...
Puis en chuchotant elle dit :

- Un coca, un bigmac et milkshake vanille s'il vous plait...

[patouu]

Une blonde et une brune se promènent dans la campagne, près d'un haras.
La blonde: Tiens, regarde, des chevals!
La brune répond: Mais non, ce sont des chevaux!!
La blonde a l'air un peu génée, et réplique: Ah, ça ressemblait bien à des chevals pourtant!

[foldingo83]

Comment se fait-il qu'il ai eu zéro à son devoir ?
Pourtant il a bien répondu, non ?

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel Etat?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.

Q9. peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4
pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures,
combien de temps prendront 4 hommes pour construire
ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

[Arrakis]

[blurpette]

La maîtresse questionne ses élèves, les uns après les autres:

- Noémie, que fait ton papa ?

- Mon papa est agriculteur.

- Ah, dit la maîtresse, c'est un métier magnifique ! Et toi, Julien, que fait ton papa ?

- Mon papa est médecin.

- Très bien, c'est aussi un beau métier ! Et toi Toto, que fait ton papa ?

- Mon papa, il est mort.

La maîtresse est très ennuyée:

- Oh, Toto, je suis vraiment désolée, je ne savais pas, je te présente toutes mes excuses pour ma maladresse, mais quand même, peux-tu nous dire ce que faisait ton papa avant de mourir ?

-Oui, madame, avant de mourir, il faisait " wahhhhhhrghhahhrg".

[Arrakis]

La maîtresse demande aux enfants d'écrire une petite fable avec une morale à la fin.

Le lendemain, tout le monde l'a fait, sauf Toto qui ne présente pas son travail.

- Bin alors Toto ? Tu n'as pas écrit de fable ? dit la maîtresse.

- Oui madame, mais je ne sais pas si j'ose la dire....
- Vas-y Toto, n'hésite pas.
- Bon d'accord... vous savez que ma maman est militaire de carrière ?
- Oui bien sûr Toto je le sais.
- Alors un jour, ma maman a dû être parachutée en Afghanistan. Avant qu'elle ne saute de l'avion, son commandant lui a donné une bouteille de whisky, un pistolet avec 12 balles et un couteau. Pendant sa descente, pour passer le temps, elle a bu la bouteille de whisky, mais en arrivant au sol, pas de chance, elle tombe droit dans un piège et se fait attaquer par 18 talibans. Ni une ni deux, elle sort son pistolet et comme elle a 12 balles, elle en tue 12. Ensuite, elle en tue encore 3 avec son couteau, mais avec une telle violence que la lame casse, l'obligeant à tuer les 3 derniers à mains nues....

- Mais elle est dramatique ton histoire Toto ! Et quelle en est la morale ?

- Faut pas faire chi** ma mère quand elle a bu !

[jeanjean954]

En parlant de morale :

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!" L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond: ""femme idéale"!" Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route. Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

[foldingo83]

Pour celle d'arri !

Celle de jeanjean, je la connaissais avec le: "Bourriiiicot" !

[foldingo83]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et mince ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

...2 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :

- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point !

[flying_pyros]

[kiko]

[Arrakis]